Na Wahnsinn! Labert der Silbereisen Flori doch glatt deppat in den Auftritt von der Naschenweng Melissa rein, worauf dieser natürlich abgebrochen werden muss. Aber auch sonst war die Sause "Die Schlagerchampions – das große Fest der Besten" im Berliner Velodrom eher ein einziges Missgeschick. Auch die Halswirbelsäule vom Reim Matthias und die Versuche der Manipulanten, uns auf die dunkle Seite zu ziehen, waren ein Problem. Das satirische Minutenprotokoll eines extrem harten Abends.
20:15 Uhr: "In Berlin wird der rote Teppich ausgerollt für die Stars des Jahres. Die Schlagerchampions 2025 – das große Fest der Besten", sagt die Stimme aus dem Off. Es geht also los. Und wie geht’s mir? Ich hab als Kind mal gesehen, wie sich mein Opa aus der Steiermark die Hornhaut von den Fersen weggeraspelt hat. Ungefähr so geht’s mir. Oh, der
20:18 Uhr: Was??? Der Silbereisen Flori singt auch bei den Schlagerchampions "Eins kann mir keiner nehmen. Und das ist die pure Lust am Leben"? Ich kann ihm die pure Lust am Leben wirklich nicht nehmen, aber mir hat er die pure Lust am Leben schon in den ersten Sekunden genommen, der Herr Authentizitäts-Champion. "Schön, dass Sie dabei sind", sagt der Komiker. "Wir legen heute richtig los", ergänzt er mit seinem Porno-Timbre, an das man sich einfach nicht gewöhnen will.
Mit "Cheri, Cheri Lady" in den Wahnsinn
20:20 Uhr: "Ich werde nach diesem Auftritt eine Pause einlegen und mit dem Traumschiff loslegen", erinnert er mich, der Silbereisen Flori. Den Wahnsinn muss ich mir ja beruflich auch reinziehen. Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen? Gott geht, der
20:26 Uhr: Hanna und die Draufgänger? Who the fuck sind Hanna und die Draufgänger? Und warum seh ich neben der Hanna nur einen Draufgänger? Ah da kommen die anderen Draufgänger. Hanna und die Blindgänger fände ich besser. Und weiß jemand, warum sich der eine Draufgänger Schweißbänder auf die Unterschenkel geschoben hat? Schwitzt der so auf den Knien, oder wie? "Hallo kleine Maus, komm mit mir ein Stück nach Haus. Und dann machen wir Hochzeit", singen Hanna und die Draufgänger. Ganz dicht können die auch nicht sein.
20:30 Uhr: "Unglaubliche 25 Kilo hat dieser Mann im letzten Jahr über Bord geworfen", kündigt der Host den
20:37 Uhr: Alter Schwede! Wer sind die denn? "Fantasy"? Nie gehört. Und warum hat der Gitarrist tausende dieser kleinen Magnete für den Kühlschrank auf den Glitzeranzug des Sängers geklebt? Das bringt doch nichts so ganz ohne Notizzettel? Oder wurden die Notizzettel am Weg zur Bühne von diesem Riesenventilator, der dafür sorgt, dass die Haare der Protagonisten lässig tanzen, verweht und der Gitarrist hat jetzt keine Ahnung, welche Akkorde er spielen muss? Die Zweimannband "Fantasy" bekommt jedenfalls irgendeine Auszeichnung. Der Sänger ist total überrascht. An seiner Stelle wär ich das auch.
Der Silbereisen Flori will im Boden versinken
20:41 Uhr: Ah, die Naschenweng Melissa, meine Landsfrau und Lieblingsschlagerrockröhre. "Wir hören hier nichts, es ist ein…aber hier gar nichts", labert der Silbereisen Flori plötzlich mitten in den Auftritt von der Naschenweng Melissa hinein. Der wird daraufhin abgebrochen. "Wir haben hier ein kleines technisches Problem, ich weiß nicht, woran’s liegt", sagt der Herr Traumschiffkapitän, der an sich gern im Boden versinken würde, aber stattdessen einen auf Stimmung macht und "Seven Nation Army" von "The White Stripes" intoniert. Wenn Jack White wüsste, dass der Silbereisen Flori seinen Song trällert, suizidierte er sich in der Sekunde, also sagen wir ihm das lieber gar nicht. Die Naschenweng Melissa, die heute sehr gut aussieht, muss jedenfalls ein zweites Mal deppat in drei Metern Höhe herumschaukeln und die Lippen zu ihrem Song, von dem wir gar nicht wissen wollen, wie er heißt, bewegen.
20:55 Uhr: Der Stengel Georg steht plötzlich auf der Bühne. Worin genau ist der Champion? Ah, interessant, er habe daheim mal die Mechanik seiner Käseglocke repariert, worauf seine Lebensabschnittsgefährtin ihn "Oh, du mein Käseglockenchampion!" genannt hat, verrät eine Presseaussendung. Sehr sympathisch! Aber warum singt er und repariert nicht live die Mechaniken von ein paar Käseglocken?
21:00 Uhr: Champion
"Immer wenn sie reden, wächst die Nase. Nur, um dich danach ins Bett zu tragen." Oder: "Oh, Männеr. Männer sind Feinde. Männеr sind oft keine feinen Männer. Doch ich halte sie nah bei mir." "Die Antwort einer Frau auf Grönemeyers Kulthit", sagt der Silbereisen Flori, "Jeder Mann ist so wie er ist richtig", so die völlig dämliche Antwort von Michelle.
21:06 Uhr: Der
Soundtrack eines Alpenpornos
21:11 Uhr: Okay, da hört der Spaß aber jetzt auf. Der Krause Mickie, der Silbereisen Flori und der Ösi-Calimero, der Ötzi DJ, schlurfen auf die Bühne und geben den "Peter Schilling"-Track "Major Tom (Völlig losgelöst)". Sogar bei diesem Cover schafft es der Silbereisen Flori Silbereisen, so zu klingen, als ob es der Soundtrack zum Alpenporno "Fidel juckt’s in der Lederhos’n" wäre. Auch dem Ösi-Calimero fällt die Eierschale vom Kopf.
21:21 Uhr: Der Schöbel Frank, der 82-Jährige, der sich vor der Sendung seine Gesichtshaut ein halbes Jahr bügeln hat lassen, wird für sein Lebenswerk geehrt.
21:23 Uhr: Die Zimmermann Anna-Maria, die sich aus einem Kotflügel ihres alten knallroten Opel Kadetts eine Hose flexen und aus den Fellen ihrer letzten drei Zwergspitze, die sie eine Woche lang in "Rote Beete"-Sud köcheln ließ, eine Jacke hat machen lassen, singt einen Song, der irgendwas zwischen sehr schlecht und überaus schlecht ist.
21:28 Uhr: Letztens hab ich mich noch beschwert, dass der De Angelo Nino meint, sein fucking "Jenseits von Eden" aber auch wirklich überall singen zu müssen. Was singt er heute nicht? Sein fucking "Jenseits von Eden". Find ich auch nicht okay. Der soll sich gefälligst eine dritte Möglichkeit überlegen!
21:33 Uhr: Der Kelly Jimmy, sein Street-Orchester und der Ösi-Calimero zwangsbeglücken uns mit dem auch so schon unfassbar elenden "Rednex"-Track "Cotton Eye Joe". Ich würde mir jetzt gern einen Komodowaran ins Ohr stecken und eine Atombombe im Auge explodieren lassen. Kann die Politik gegen solche Auftritte nichts unternehmen? Der Kelly Jimmy gehört übrigens zu den 100 talentiersten Kelly-Kindern.
Mach was, Musk!
21:38 Uhr: Uff, bei der Jacke von der Ott Kerstin kann sich aber echt kein Mensch auf den sicher total sozialkritischen Text konzentrieren. "Woher bekommt du immer die tollen Jacken?", will der Silbereisen Flori von der Ott Kerstin dann doch allen Ernstes wissen. Ich kann den erratischen
21:44 Uhr: "Ich trag für dich das kleine Schwarze", singt die Berg Andrea seltsamerweise im großen Schwarzen. Ah, jetzt reißen ihr sechs um sie tanzende Magier eh den unteren Teil des Lappens runter und lassen sie im kleinen Schwarzen zurück. Der extrem gute Trick wär sicher etwas für Peter Jacksons neuen Film. Die Berg Andrea singt jetzt noch ihren Hit "Die Gefühle haben Schweigepflicht". Im Publikum haben die Gefühle eher keine Schweigepflicht. Eine 85-Jährige verteilt unter einer Gruppe junger Männer in speckigen Lederhosen Gratis-Eintrittskarten für einen Marzahner Darkroom und ein knapp 20-Jähriger massiert einer Milf lüstern den Nacken, während er den Text zu "Gefühle haben Schweigeflicht" singt und seine Zunge von Mundwinkel zu Mundwinkel pendeln lässt, was nicht allzu erotisch aussieht.
22:01 Uhr: Da werd ich schon wieder narrisch. Der Carpendale Howie hat sich in einer schwarzen Lederjacke und im Bodennebel auf die Bühne geschoben. Sein "Ich bin wieder mal der einzige echt coole Hund hier"-Grinsen finde ich auch heute wieder ganz gut. Hat der Carpendale Howie bei der "Udo Jürgens Forever"-Gala im vergangenen Jahr die Lyrics in der Schlagerbranche der letzten Jahre "ein Trauerspiel" genannt? Puh, der südafrikanische Herr "Tür an Tür mit Alice" muss da aber nicht groß sein Kuchenloch aufreißen.
"Und Ich eilte zum Fenster, schaute hinaus. Ein Möbelwagen stand vor dem Haus. Ich glaubte, dass ich nicht richtig sah, denn auch Alice war da."
22.14 Uhr: Da bist du einmal für dreieinhalb Minuten weg, um starke Beruhigungsmittel zu sondieren, da tanzen plötzlich Frauen mit Tüten über den Köpfen um den Anders Thomas und den Silbereisen Flori. Die Welt liegt eh schon so im Argen. Ich will nicht mehr, ich bin seh, sehr depressiv.
22:16 Uhr: Der Silbereisen nimmt einer Frau die Tüte vom Kopf, und zum Vorschein kommt die Schöneberger Barbara, die meint, es sei ihr eine große Ehre gewesen, "mit euch zu singen". Wann hat die gesungen? Oder war die als Carpendale Howie verkleidet? Komisch, das eine Beruhigungsmittel schmeckt ein bisschen nach Ingwer-Zitrone.
22:18 Uhr: Die Engels Sarah, die im Gesicht glänzt wie ein Spiegel singt den Song "Starke" Mädchen. "'Starke Mädchen' nachdem man Frauen mit Tüte über dem Kopf auf der Bühne hatte. Genau mein Humor", schreibt jemand auf X.
Die Halswirbelsäule vom Reim Matthias ist ein Problem
22:22 Uhr: "Irgendwie crazy, dass ich mich freu, dich wiederzusehen", singt der Reim Matthias zu Beginn seines Auftritts. Irgendwie crazy auch, dass ich dem immer die Wirbelsäule geradebiegen möchte. Ich bin ja kein Orthopäde, aber irgendwas stimmt mit seiner Haltung nicht. Ob ich nicht sogar mal geträumt habe, dass ich von einer Leiter dem bäuchlings am Boden liegenden Reim Matthias, der dabei immer wieder ganz schnell die Namen seiner vielen Kinder aufsagt, in den Nacken springe, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass die Halswirbelsäule das Problem ist.
22:30 Uhr: Der Reim Matthias singt mit seinem 28. Kind, der Reim Marie, die Nummer "Hallo, ich möcht gern wissen". Der Reim Marie muss man nicht in den Nacken springen, sie hat den Nacken ihrer Mutter Michelle. Was sich ChatGPT wohl denkt, wenn man nach "Wann beginnt die Ferienmesse in Wien?" plötzlich "Wie viele Kinder hat der Matthias Reim?" fragt? Vielleicht: "Was ist denn das für ein Trottel?". "Alter, so gut kann ich noch nicht addieren!". "Das ist die nächste deppate Frage".
22:40 Uhr: Die Kelly Maite hat sich auf einen Barhocker gepflanzt und trällert sich durch ihren Track "Der Mann an der Geige". Okay, den lass ich gelten, wenngleich die Line "Die vergess ich nie" extrem nach Abba und, ich glaub, "The Winner takes it all" klingt. Hab ich jetzt wirklich "Den lass ich gelten" geschrieben. Oh Gott!!! Bin ich verseucht? Schon völlig verstrahlt? Zieht mich diese manipulative Partie langsam auf die dunkle Seite??? Fand ich neulich nicht auch "Ich liebe das Leben" von der Leandros Vicky richtig gut? Bitte nicht! Bitte, lieber Gott! Lass mich auf der guten Seite bleiben! Ich will auch nie wieder acht Millionen Kekse zu Weihnachten fressen. Und dass ich einen Klassenkollegen einst dazu überredet habe, vor die Wohnungstür unserer Mathematik-Professorin zu koten, tut mir heute wirklich total leid.
Ihr bekommt mich nicht!
22:45 Uhr: Hahaha! Sicher nicht! Lächerlich! Ihr bekommt mich nicht, ihr Manipulanten und Pseudo-Scientologen. Ich sag euch jetzt was: Der Gabalier Andi ist richtig, richtig kacke. Hahaha! Kacke ist der. Lalalalalalala, der Gabalier Andi ist richtig kaahaaacke. Ihr kriegt mich nicht. Nie wieder Selbstzweifel! Die schwächen nur. Er soll nur seinen "I sing a Liad für di"-Darmwind und seinen "Hulapalu"-Hosenjodler singen.
23:00 Uhr: Die Nena. "Ich liebe manche Menschen. Und manche lieben mich. Und die, die mich nicht lieben, die vermiss ich nicht." Okay, Nena! Danke! Dass ihr Sohn, der dann auch noch ein Liedchen singen darf, exakt wie der Naidoo Xavier klingt, ist mir schon fast eine Spur zu witzig. Kocht vielleicht ein anderer Nena-Sohn wie der Hildmann Attila?
23:21 Uhr: Der Kaiser Roli, der jetzt von Achtung und Respekt singt, löste kürzlich mit einem Winter-Selfie Begeisterung aus, hat "Die Bunte" neulich geschrieben. Meine Familie, meine Freunde und Bekannten sowie meine Berufskollegen und ich haben daraufhin die Whatsapp-Gruppe "Roland Kaisers Winter-Selfie löst Begeisterung aus" ins Leben gerufen. Wir posten jetzt alle mit unseren Frauen Winter-Selfies. Winter-Selfies mit Frauen zu posten ist quasi die neue "Ice Bucket Challenge".
20:25 Uhr: Der Kaiser Roli und die Kelly Maite wollen am Ende der Chose noch "Warum hast du nicht nein gesagt?" wissen. Obwohl die Menschen im Publikum jetzt bereits über drei Stunden Schlager hören, scheinen viele noch gute Laune zu haben. Das ist sehr weird.
23:30 Uhr: "Jetzt gibt’s erstmal eine kleine Silbereisen-Pause. Ich bin dann mal weg. Ich werde eine kurze TV-Show-Pause einlegen und mit dem 'Traumschiff' am anderen Ende der Welt unterwegs", liefert der Silbereisen Flori am Ende des Wahnsinns noch gute Nachrichten. Ich muss jetzt irgendwas Kontemplatives tun, um nach diesem harten Stück Abend runterzukommen. Vielleicht schaue ich einer Packung Dinkeltoastbrot beim Auftauen zu. Oder nein, ich häkle dem Ösi-Calimero eine Ersatz-Eierschale.
PS: Vielen herzlichen Dank für die zahlreichen Feedbacks zum Beitrag über die letzte "Helene Fischer Show", die mir allesamt weitergeleitet wurden. Gigantische Freude hier, wirklich!
"So arbeitet die Redaktion" informiert Sie, wann und worüber wir berichten, wie wir mit Fehlern umgehen und woher unsere Inhalte stammen. Bei der Berichterstattung halten wir uns an die Richtlinien der Journalism Trust Initiative.