Finale bei "Love Island VIP": Wer muss kurz vor dem Endspurt die Villa verlassen, welches Paar hat noch eine Chance auf die 50.000 Euro - und natürlich die ganz große, wahre, echte Liebe?
Die gute Nachricht zuerst: Diese Woche ist tatsächlich Finale. der Fremdscham-Marathon durch die TV-Brunstzeit der D-Promi-Single-Hautevolee findet sein mit einigen Enttäuschungen und einem 50.000 Euro Gewinnerpaar garniertes Ende.
Aufatmen bei der "VdDL", der Vereinigung der Deutschlehrer - und auch der eine oder andere Gerichtsvollzieher reibt sich die Hände, denn ein Paar wird die Lustgrotte der zwangsverliebten Couple-Koryphäen mit einem stattlichen Sonderbudget für dringend notwendige Kreditabtragungen verlassen. Bis feststeht, welches "Love Island VIP"-Couple am Ende die Krone für das zukunftsträchtigste Neuliebhaberpärchen mit nach Hause nehmen darf, muss aber erstmal kräftig aussortiert werden.
Showdown der "Red Flag"-Verleihungen
Entsprechend resolut geht Linguistik-Akrobatin
Wenig überraschend sammelt vor allem das Couple Aurelia Lamprecht /Tobias Pietrek mehr Red Flags als der VfL Bochum Gegentore. Das Potenzial für eine echte Liebesbeziehung der beiden ist so gering, sie wählen sich sogar selbst, um "Platz für echte Liebe machen" zu können. Eine klarere Niederlage hat in jüngster Vergangenheit höchstens noch
Stichwort Zeitgeist: Der schlägt sich nicht unbedingt auf die Seite von
Auseinandersetzung zwischen Gigi und Wilson
Vor lauter Aufregung (und vielleicht auch aus Angst vor der möglichen Reaktion von Wilson) hat sich Cathy Hummels-Ersatzmoderatorin Sylvie Meis zu diesem Entscheidungszeitpunkt bereits hinter die Kulissen in Sicherheit gebracht. Und das zurecht. Bei der eigentlich nur für ein paar rührende Abschiedsmomente geplanten Verabschiedungs-Runde des rausgewählten Begattungs-Personals geraten
Wilson wirft Gigi vor, allein in den paar Wochen der "Love Island VIP"-Tragödie bei vier Frauen und damit fast der Hälfte aller Teilnehmerinnen angebandelt zu haben, während die debattenkulturelle Galionsfigur Gigi argumentativ seichtökonomisch als "Fisch" bezeichnet. Nun ist ein Fisch natürlich auch ein Symbol für Jesus, wobei wohl ausgeschlossen werden kann, dass Gigi dieser Kontext bei seiner Wortwahl bekannt war. Insgesamt wirken weder er noch Wilson signifikant überchristlich geprägt, auch wenn beiden ein wenig Konfirmationsunterricht nicht schaden könnte.
Die regelkonforme Quintessenz dieser Wahlperiode verkündet dann überraschend eine formlose WhatsApp: Melissa/Wilson und Aurelia/Tobi müssen das Liebeslager der Zoten-Ultras sofort verlassen. Im Rennen um die 50.000 Euro und lebenslange Daseinsberechtigung auf "Promiflash" verbleiben somit "Gindra", "Chiatrick" (
"Chiatrick" in der Private Suite
Um vor weiteren bitteren Entscheidungen und zerplatzten Cashflow-Träumen noch mal die Kernkompetenz des Formates abzurufen, schickt RTLzwei, der Heimatsender der liebesinseltauglichen Denkeliten, das schon seit Wochen harmonisch eingecoupelte Vorzeigepärchen Chiara/Patrick in die stets wie eine billige Rotlicht-Kaschemme im Amsterdamer Red Light District ausgeleuchtete Private Suite. Hier fallen üblicherweise recht schnell alle Klamotten und sämtliche Hemmungen. In dieser Tradition fühlt sich auch "Chiatrick" zuhause. Chiara, schon nach Sekunden aus ihrem Kleid geschält und in äußerst knappem Bikini auf dem Lotterbett posierend, befürchtet bereits kopulationsrelevante Ausflüge in die Privatporno-Kategorie und wünscht sich "bitte das RTL+ Abo von meinen Eltern kündigen!"
Als Familiensender mit FSK-12-Hintergrund strahlt RTLzwei aber selbstverständlich lediglich ein paar verschwommene Nachsicht-Impressionen aus, in denen es so wirkt, als hätte es eine grundsätzliche Einigung zum gegenseitigen Anatomie-Erforschen zwischen Chiara und Patrick gegeben, die allerdings mit einer offenbar im Baumarkt erworbenen Discounter-Webcam mitgeschnitten wurde. Testosteronausschüttungsseitig betrachtet, ist sogar ein Dieter Bohlen in Badeshorts erotischer als das angedeutete Bettdecken-Malefiz der beiden Private-Suiter.
Echte Liebe oder nach der Sendung alles aus?
Am Morgen nach der Fummel-Offensive winden sich Chiara und Patrick in Abgründen der neugierigen Verhörmethoden der Rest-Liebes-VIPler. Dort hatten einige auf Durchführung des Sexualaktes gewettet, andere dagegen. Als der sexgläubige Gigi von Patrick erfährt, dass "die Klamotten anbehalten" wurden, ist er entsetzt. Er selbst hatte sogar bei Viktoria Krause keine Sekunde gezögert, in der Private Suite Hand anzulegen, obwohl er zum damaligen Zeitpunkt zum einen angeblich noch stark emotional involviert in seine Hoffnung auf eine Paarung mit
Genervt gibt er eine düstere Prognose für die Zukunft aus: "Patrick ist so jemand, wenn das hier vorbei ist, dann ist es draußen aus!"
Vorher gibt es aber noch den obligatorischen Frontalangriff auf das Tränendrüsenzentrum der verbliebenden, liebeshungrigen, paarungswilligen Prominenten-Darsteller. Handverlesene Familienmitglieder oder alternativ auch beste Freunde werden per Video-Liveschalte in die Villa gestreamt. Mütter lernen die neuen Flammen ihrer zu "Love Island VIP" durchgereichten Nachwuchs-Flirtkanonen kennen. BFFs beteuern, wie gutaussehend der neue Überraschungspartner ist.
Im Finaltempo geht alles schneller als im Routine-Modus, und so ist nach dem Emotionsüberschuss vor dem Emotionsüberschuss. Dafür kehrt sogar der Sepp Herberger der Trash-TV-WM, Sylvie Meis, an den Pool der Peinlichkeiten zurück. Es ist Game-Time in der Endspiel-Woche. Vor dem Schöffengericht, bestehend aus allen bereits ausgeschiedenen "Love Island VIP"-Verflossenen, stehen die Final-Aspiranten im Brennpunkt ihrer Vergangenheit. Gigi wird verurteilt, seine Ex-Freundinnen stets betrogen zu haben und ihm das auch bei
Yasin Mohamed die Luisa Neubauer der Reality-TV-Szene
Alicia Costa Pinheiro, Bestandteil der knallharten Ex-Liebhaber-Jury hätte ihn zwar verurteilt, wird aber überstimmt. Tatsächlich kategorisiert sie ein Vergehen von Yasin auch als noch deutlich krimineller als seine stetige Wechselattitüde im Partnerinnen-Karussell, die er im Verlauf der acht Wochen auf dem Liebesozeandampfer der Stargefühle an den Tag gelegt hat: "Hat der nur eine Badehose?" Bei genauerer Analyse der vergangenen knapp 60 Tage muss man rekapitulierend tatsächlich zugestehen: Yasins blassrosa Buntfaltenbadeshorts hat in seinem Kleiderschrank offenbar weniger Konkurrenz als antisemitische Tendenzen bei Amnesty International.
Eine sekundengenaue Fachanalyse von Yasins Garderoben-Wahl zeigt eindeutig: Sobald es um kurzgehaltenes Beinkleid ging, war diese eine, rosa Modebeleidigung stets seine erste Wahl. Das mag auf den ersten Blick befremdlich wirken. Vor allem bei Yasin, der in anderen optischen Zusammenhängen meist so wirkt, als wäre ihm das korrekte, sexy, verspielt wilde Liegen jeder einzelnen seiner Haarsträhne wichtiger als Weltfrieden. Vielleicht ist es aber auch nur Yasins konsequenter Beitrag zum Klimaschutz. Weniger Kleidung bedeutet weniger Konsum und weniger Fast Fashion. Da Yasin seine Lieblingsbuchse gelegentlich auch des Nachts zu tragen pflegt, kommt noch ein erhebliches Einsparungspotenzial bei Wasserverbrauch für Waschvorgänge hinzu. Wenn man so will, ist Yasin Mohamed die
So oder so: Der durchaus überraschend freigesprochene Yasin nutzt die Chance, im Siegesrausch zu beteuern, wie einmalig grandios er seine Sophie findet. Im Überschwang der Gefühle unterstreicht er explizit, sein kruppstahlstabiles Band zu Sophie wäre mit seinen früheren Beziehungen, bei denen man teilweise schneller ausgeflirteten hatte, als Christian Lindner "D-Day" sagen kann, absolut nicht zu vergleichen. Die mit ihm eine gemeinsame Paar-Historie von 10 Jahren Intensivbeziehung teilende Alicia wird bei seinen Ausführungen spontan von einem Lachanfall übermannt. Wobei, es könnte auch eine Art Brechreiz gewesen sein. Oder, wenn es schlecht läuft, eine Kombination aus beidem.
Nach diesem Nachmittag der Wahrheiten gibt RTLzwei den Pennälern der Promiskuität offiziell den Rest des Tages frei, die Nachwirkungen der Jury-Sitzungen hallen allerdings bis weit in die gemütlichen Chill-Szenerien des lauschigen Sommerabends nach. Chiara fragt ihren Couple-Gefährten Patrick mehrfach, ob er nicht eigentlich doch mit ihr zusammen sei, weil es keine andere mehr gegeben hätte. Bestärkt wird dieses Narrativ des Resteverwerters durch Yasin, der als Fachmann auf dem Gebiet der Scheinliebe zu folgendem Forschungsergebnis kommt: "Bei Patrick sieht man nicht dieses Funkeln in den Augen wie bei Chiara!"
Gigi will keine Frauen mehr betrügen
Um eine ähnliche Rekapitulationsorgie zu vermeiden, beugt Emotions-Schnelldenker Gigi vor und ruft Sandra zur Geständnispolka: "Ich wollte dir noch sagen, dass ich früher viele Fehler gemacht habe. Ich habe Frauen betrogen, ohne dass ich wusste, warum. Das war falsch und ich habe mir geschworen, dass das nicht mehr passiert!"
Und einen oscarverdächtigen Taschenspielertrick hat er noch zusätzlich im Wogen-Glättungs-Repertoire: "Durch dich glaube ich an dieses Kack-Format!" Halleluja, der heilige Gigi der Treueschwüre ist im Garten Eden der Langzeitzweisamkeit angekommen. Also, wahrscheinlich. Ob er jetzt auch noch die letzte Hürde nehmen kann und seinen zwei Dschungelcamp-Finalteilnahmen ohne Krone endlich auch mal einen Sieg in einem populären Reality-Format verbuchen kann (mal von Sandra als möglichen Trostpreis abgesehen), das verrate ich umgehend an dieser Stelle! Bis dann!
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